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mercoledì 27 aprile 2011

liberali de 'sto cazzo

Sarebbe curioso, se non fosse tragico, il modo con cui il Berlusca rilancia sul cosiddetto testamento biologico (come cazzo si fa a chiamare testamento una robba su cui non decido io ma Giovanardi?). E già perché riconosce che l'argomento afferisce alla sfera "più intima e privata" e quindi su di essa "non si dovrebbe legiferare"; tuttavia è necessario perché quei cattivoni di giudici comunisti "pretendono in realtà di scavalcare il parlamento e usurparne le funzioni". Quindi - cerco di interpretare il biscione-pensiero - la legge non servirebbe perché è scontato che in uno stato delle banane sia il parlamento a decidere caso per caso sulla possibilità di staccare la spina o meno (ovvero mai) ai pazienti in stato vegetativo fregandosene della volontà della vittima; ma siccome la famiglia del paziente ha la facoltà di farsi un culo così e presentare ricorsi su ricorsi al fine di metterne in atto la volontà e c'è il rischio che dopo una decina d'anni ci riesca, allora serve una legge per impedirlo.


Ok ora vorreste leggere qualcosa di più allegro? Ci pensa il redivivo Buttiglione che con questa sparata sugli omosessuali e sul sistema previdenziale torna ai livelli dei suoi tempi d'oro. Sì lo so qualcuno potrebbe spiegargli che abbiamo un sistema contributivo, ma sarebbe più facile farlo capire al mio criceto.

venerdì 22 aprile 2011

come rassodare i glutei con semplici esercizi video!


No niente, è che non mi veniva in mente un titolo adatto.


Un professore di musica del vicentino fa suonare le canzoncine fasciste agli alunni, spiegando che però fanno parte di «un ciclo di lezioni che hanno cercato di contestualizzare i periodi storici anche a livello musicale». Ora vabbè diciamo pure che se si trattasse di un percorso storico-musicale a 360° con le dovute precisazioni la cosa potrebbe essere perfino educativa.


Però ho avuto un flash, e ho immaginato a come reagirei se il mio futuro figlio torna da scuola e nell'ottica formativa di una contestualizzazione musicale del ventennio berlusconiano si mette ad intonare con la chitarra meno male che Silvio c'è.


Pippokennedy, Irina Shayk e tutto lo staff di The Pirla's Corner augurano a tutte le fans strepitanti - e per conoscenza ai fans - una buona pasqua.



E per rassodare i glutei mangiate poca colomba invece che cercare soluzioni su google cazzo!

martedì 19 aprile 2011

lettera aperta al Vaticano: sottilissimi segnali di rincoglionimento


Mi hanno particolarmente stupito le reazioni di quella simpatica combriccola di preti e cardinali vari al film di Nanni Moretti, che vanno dal patetico al reazionario, senza considerare ovviamente i soliti dementi che sbaragliano la concorrenza.


Ora faccio una premessa però. Essendo laicista senza se e senza ma, sono per la separazione totale tra Stato e Chiesa. Il Vaticano nient'altro è che uno stato estero e Bertone è il loro ministro degli esteri. Tra stati vale il principio cristiano (nel senso di Gesù Cristo) di reciprocità: cioè non fare agli altri quello che non vuoi venga fatto a te stesso. Quindi se rompete le palle perché non vi piace il modo in cui noi italiani utilizziamo le tecniche di fecondazione in vitro, io posso obiettare su alcuni riti della messa cattolica (per esempio potrei suggerire che l'ostia andrebbe somministrata per via anale invece che mangiata). Se minacciate di intervenire pesantemente nella vita politica italiana qualora venissero approvati i DICO, noi dovremmo riempire la cappella sistina con i nostri servizi segreti e favorire una rivoluzione antipapista a casa vostra. Se vi lamentate di "Vieni via con me" perché secondo voi incita all'eutanasia, io posso rompervi le palle perché secondo me Radio Maria incita allo spappolamento cerebrale. Insomma vi conviene davvero scendere su questo piano? La risposta è sì, finché abbiamo una classe politica che gode a farselo mettere nel culo da qualunque esponente in vena di cazzate antistoriche e antiscientifiche del vostro buffo statarello.


Fine premessa.


Ovviamente avete il sacrosanto diritto di criticare un film (che io non ho ancora visto tra l'altro), ci mancherebbe. Quello che mi stupisce del modo in cui viene denigrato il film - più per il soggetto che per la sostanza - è riassumibile in una parola: FONDAMENTALISMO. Il papa è un tabù, è irrapresentabile, non può avere sfumature perché le sfumature ne minano la sacralità dell'icona; il papa è quello che ci spiegate e che ci mostrate voi; tutte le altre elucubrazioni e le altre interpretazioni sono blasfeme e si allontanano dalla verità. E si badi che questo punto di vista non ha alcuna differenza con i fondamentalisti islamici che rompevano il cazzo per una vignetta raffigurante Maometto. Insomma ok... continuate pure su questa strada, a me da laicista quale sono poco importa, però non vi stupite se la gente vi prende per il culo per strada o nei blog.


P.S. dato il carattere serio e aulico del post, questa volta niente gnocca finale. E poi anche perché essendo un appello rivolto al Vaticano si sa a loro la figa non piace. Spero comprendiate...

martedì 12 aprile 2011

10 consigli al Pd su come disinnescare il processo breve


Spesso si rimprovera alla sinistra di non essere in grado di contrastare le porcate del governo. Ecco alcuni consigli per Bersani & co. su come mettere il bastone tra le ruote al Pdl e impedirgli di terminare l'iter sul processo breve.



  • mandare le parlamentari dell'opposizione a Montecitorio in topless


  • mettere una colonia di puzzole negli impianti di ventilazione della Camera


  • portare in gran segreto un cannone da schiuma party tra i banchi dell'opposizione ed azionarlo al momento della votazione


  • sciopero della fame per Fassino finché il processo breve non verrà ritirato


  • il giorno della votazione mandare a casa i manifestanti incazzati sotto Montecitorio e allestire un ring di lotta nel fango con una decina di troie in bikini e partecipazioni gratuite per i parlamentari


  • sequestrare Signorini, La Russa e Ferrara e obbligare il primo a sodomizzare il secondo in una vasca piena di merda mentre il terzo li prende a frustate, e mettere il video su Youporn (ok forse è un'operazione inutile, ma sarei ben disposto a barattarla con il processo breve...)


  • trasferire tutte le troie in circolazione ad Antigua e tappezzare le città d'Italia con pubblicità di vacanze esotiche contenenti velate allusioni sessuali


  • far credere a Gasparri che è stato invitato ad un summit straordinario del G8 a Fukushima e lasciare che al ritorno contamini i compagni di partito


  • far vedere a Bossi il video dove Berlusconi racconta una barzelletta idiota in napoletano













P.S. alcuni fan del blog hanno lamentato una presunta irregolarità circa i punti elencati, che sarebbero in numero di nove invece che 10 come direbbe il titolo. Mi auguro che la tipa qui sotto possa mettere a tacere tali sterili e pretestuose polemiche.


culo perfetto

martedì 5 aprile 2011

10 motivi per non prendersi a bastonate sulle palle dopo la batosta di ieri sera



  1. puoi pensare ad un alibi: in fondo mancavano Lucio e Samuel... potevamo andare sul 3-2 facilmente e tutto sarebbe cambiato... eravamo stanchi per il derby... se Chivu fosse un difensore invece che un erbivoro pascolante in mezzo al campo le cose sarebbero andate diversamente... ecc...


  2. ti sforzi in un sano esercizio di sosepsione del giudizio per credere che sì... in fondo ha ragione Leonardo... si può sempre recuperare al ritorno


  3. non respirerai più il fumo passivo del circolo dove vai a vedere le partite


  4. cerchi di consolarti poiché anche La Russa è interista


  5. quando vinceremo la prossima champions sarà tanto più bello quanto più tempo sarà trascorso dall'ultimo trionfo


  6. forse abbiamo fatto un altro triplete e questo è solo un brutto sogno indotto dalla birra post festeggiamento


  7. il giorno delle semifinali puoi utilizzare il tempo che non dedichi alla partita per coltivare i tuoi hobby o se non ne hai puoi sempre divertitrti a scoppiare le bollicine del pluriball


  8. le donne anche se interiste non provano la nostra stessa depressione post 5-2 e avranno la stessa pulsione ad accoppiarsi di sempre come se non fosse successo nulla


  9. possiamo fare considerazioni scientifiche/metafisiche del tipo «in fondo cosa vuoi che sia un partita di 90 minuti quando l'universo esiste da 15 miliardi di anni» o «se è vera la teoria degli universi paralleli da qualche parte abbiamo vinto 5-0» o «in fondo i calciatori sono materiale organico la cui massa è costituita al 60% da molecole d'acqua» o «forse ha ragione Schopenhauer quando dice che il mondo che percepiamo è solo rappresentazione»


  10. pippokennedy continuerà a postare foto di gnocche



Allora va meglio? Bè neanche a me, comunque eccovi la gnocca promessa.

5 gnocche tettone

Ora invece va meglio? Mi sono superato non è una ma sono cinque... 5 come... o no cazzo... ci risiamo... niente da fare... anche la gnocca è inefficace in questo caso.

venerdì 1 aprile 2011

opposizione chic

La berlusconite peggiore è quella che si prendono alcuni sedicenti oppositori come Grillo. Il che consiste nel fare proprio l'abusato motto “evitate di criticare sempre il governo ma fate delle proposte” che i vari berlusconoidi rigurgitano continuamente a chi critica le porcate del loro padrone… finché qualcuno ci casca.

Ti lamenti perché si buttano nel cesso centinaia di processi a mafiosi evasori truffatori medici macellai ecc? Così i processi durano di meno però... te proponi qualcosa di diverso, hai un'alternativa? no? allora non puoi criticare.


Ti sembrano troppi i 600 milioni sprecati per il G8 alla Maddalena che poi abbiamo spostato all'Aquila? almeno siamo riusciti a fare una colletta di un paio di milioni per l'Aquila tra i vari leader internazionali. te cosa avresti fatto? (la contraddizione potrebbe sembrarvi evidente ma vi assicuro che un berlusconoide non ci arriva)


Non dicevi che ti eri pentito di esserti fatto quel tatuaggio sul bicipite? cos'hai da rimproverarci se ti abbiamo tagliato il braccio? avevi per caso un'idea alternativa su come risolvere il problema?