da un'unione eterosessuale di due ciellini nasceranno figli ciellini o possono farne anche di normali?

scusate per la lunga assenza, ma in questo periodo post-berlusconiano sono stato in forte dubbio se iscrivermi al movimento 5 stelle, o se - affranto per la ragazza che mi ha lasciato, il boss che mi ha licenziato, la mamma che mi ha ripudiato come figlio - andare agli angoli della strade a chiedere umana comprensione e a raccontare alla gente i miei problemi e come sarebbe se la società fosse diversa e più buona e tutti vivessimo più felici e contenti.
Che in fondo sono la stessa cosa.

Vorrei rispondere ai ciellini preoccupati per questa piaga sociale degli omosessuali che ci mette paura a tutti quanti:


Se in futuro ci fossero metà famiglie tradizionali e metà gay, cosa succederebbe? Forse uno scisma, non si sa. Non si può andare contro natura

mio caro amico, comprendo la tua ansia. Anch'io l'altro giorno mi chiedevo cosa succederebbe se metà della popolazione fosse punkabbestia e l'altra metà spacciatore. Tuttavia dubito che l'integrità della sacra romana chiesa ne risentirebbe.


Una coppia etero dà dei figli allo Stato. Una coppia gay cosa dà? Vogliono dei diritti, ma in cambio cosa portano alla società?

anch'io sono molto sensibile alle problematiche demografiche. Comunque, se proprio credi che 7 miliardi di figli di puttana su questo pianeta non siano abbastanza, non credo che donare i propri figli come schiavi all'imperatore per la gloria della patria sia una buona idea. E per altri scopi, puoi prenotare quel volo per Bankok che hai adocchiato su expedia.


E’ vero, non c’è una reale richiesta di questi diritti, io sento provenire queste voci solo da quelli che vanno al Gay Pride con le minigonne, i boa o travestiti da preti e suore.

rispettabile ansioso ciellino, permettimi di dissentire. Ritengo molto più dignitoso travestirsi da suora piuttosto che prendere realmente i voti.


Il diritto al matrimonio gay è come il diritto a girare nudo. Si può benissimo ovviare.

Riconosco tutti i miei limiti nella comprensione della logica fuzzy-ciellina.

grazie Steve

La mia ex si è comprata l'iphone rosa perché "si intona con la borsetta", il mio collega mi fa notare che grazie al suo ipad riesce a scrivere un documento quasi alla stessa velocità di un netbook (e chissenefrega se non può salvarlo su una pennetta), il mio amico invece dice che grazie al suo iphone da 700€ può addirittura leggere le email.

Ma limitarci ad enfatizzare questi autentici miracoli della tecnologia rischierebbero di ridurre la giganesca figura di Steve soltanto ad un geniale interprete dei desideri degli acquirenti. Ma ora lasciamoci dietro gli aspetti più tecnici e materiali, e onoriamo piuttosto la memoria di Steve Jobs per ciò che veramente ha dato di buono al mondo. Dato che non siamo bravi con le parole, che in questo triste momento vengono a mancare, lasceremo che siano le immagini a parlare, cioè tutto quel materiale onanistico che senza la tecnologia di Cupertino non avrebbe mai allietato il nostro web-zapping. Ovvero la sintesi perfetta tra centinaia di zoccolette desiderose di mostrare le tette e il fatto che sia considerato fashion farsi la foto con l'iphone.

iniziativa pirlafriends: aiuta anche te un Tarantini

Oggi un post all'insegna della sobrietà. Non posteremo neanche nessuna gnocca, per dare maggior consistenza al nostro appello:

Aiuta anche te una famiglia ricca in difficoltà rimpinguando un suo conto estero. Ti dimostrerà la sua gratitudine mandandoti delle troie a casa

Che poi alla fine diciamolo che questi bambini negri hanno anche stufato e non è che dia tutte queste soddisfazioni sapere che grazie alla tua adozione a distanza quest'anno moriranno di fame 7999999 bambini anziché 8 milioni. Al massimo ti manda una cartolina e ti scrive «grazie». Ma vaffanculo, e la figa dov'è? Non mi merito almeno un festino hard?

P.S. se qualcuno ci fa anche un banner con 'sta robba qui e lo manda in giro gli faccio scopare mia sorella

aiuto mamma gli speculatori

A chi se ne va in giro ad ammorbare i coglioni con la storia del megacomplotto internazionale contro i nostri Btp, della serie che tanto l'Italia è solida e che la borsa non dice vero e che tua moglie esce di casa a mezzanotte in minigonna per andare al circolo di cucito - allora ti dico, ma porca di quella puttana, se sei un così bravo analista finanziario comprateli tu i btp decennali al 6%. Ti lamenti se il mercato li svaluta? E tu approfitta dei saldi, comprali , faglielo vedere a quei cagasotto degli speculatori che l'Italia è solida. Il mercato sei tu. Se per te un pezzo di pane vale X, e per il resto del mondo vale Y, se Y è minore di X muovi il culo e spendi i tuoi soldi. Venditi la macchina e la casa al mare, corri in banca e fai mutui al 4% per fare il pieno di Btp al 6%. Tanto ti fidi dell'emettitore, giusto?

Fatte le dovute premesse, se non lo fai ci sono due possibili spiegazioni:

• 
  sei stupido


• 
  sotto sotto ti rendi conto di dire cazzate

sulle contaminazioni religiose e la difesa della propria identità

Ieri in molti, non sapendo che cazzo dire sulla strage a Oslo, hanno ripreso ad intonare la solita filastrocca orianofallacciana che è colpa dei luoghi di culto per gli immigrati, dell'accoglienza, di Pisapia, e delle irregolarità mestruali di Concita De Gregorio.

Ebbene, considerando ciò che è venuto alla luce oggi, mi viene da dire: «merda! avevate ragione!». La colpa è proprio della tolleranza religiosa, nel lasciare che la propria cultura autoctona venga contaminata dagli immigrati fino ad annullare il puro spirito vichingo.

Ecco cosa succede a mischiare il culto di Thor e Odino con le credenze di quei cristiani fondamentalisti di immigrati romani: dopo un po' la religione nazionale scompare e le croci sostituiscono le budella di porco che gli stregoni usavano per le loro divinazioni; neanche il tempo di accorgertene e tutti si lasciano plagiare dal nuovo credo dimenticando la propria cultura, che neanche i morti viventi si moltiplicano così in fretta cazzo.

Quindi, mi rivolgo agli aborigeni, alle tribù del centroafrica e agli indiani nativi: non lasciatevi fottere anche voi come hanno fatto i norvegesi un millennio e mezzo fa!

sulla moralità degli investimenti, sulla finanziaria e i ritardati

Sento spesso una sorta di velata indignazione popolare verso due categorie:

• chi specula in borsa, acquista/vende features al ribasso, piuttosto che acquistare i tradizionali e sicuri (?) bot della nonna


• chi possiede molti soldi (non ho detto "ingente patrimonio" che include anche le proprietà immobiliari, ma mi riferisco solo alla liquidità)

Lungi da me essere nella fortunata posizione di rappresentare una delle due categorie, mi chiedo tuttavia che cazzo di modo di ragionare sarebbe questo.

Lo speculatore che compra once d'argento tramite leva finanziaria 1:25 ad agosto 2010 e le rivende nel marzo 2011 (realizzando un guadagno del 7000%) ti ha rubato qualcosa? ha limitato in qualche modo la produttività del settore nel quale lavori? no, semplicemente ha avuto culo / è stato bravo. Non ha rubato nulla a nessuno, semplicemente ha pagato 18 dollari un'oncia quando costava 18, comprandola a chi desiderava venderla a quel prezzo, e l'ha rivenduta a 50 a chi era disposto a pagarla 50€. In più si è fatto prestare 25 dollari da una SIM per ogni dollaro che ha investito, felice di prestarglieli poiché lo speculatore glieli avrebbe restituiti ad un tasso del 10% o maggiore. Punto, se tu non sei interessato ad acquistare / vendere argento dovresti semplicemente farti i cazzi tuoi e dire "è stato bravo" / "è stato un coglione" a seconda di quante ville al mare / pezze al culo si ritroverà l'investitore. Perché non ti sta sul cazzo in egual modo chi vince al superenalotto o al gioco d'azzardo?

Altra cosa patetica: «la casa è un bene rifugio, un investimento sicuro». No. La casa è un bene come un altro, con la differenza che puoi rivenderla più facilmente di un frigorifero o di una vacanza last-minute che devi disdire; inoltre, al pari di un'azione delle FIAT, ti dà un rendita (se ci abiti la rendita consiste nel mancato costo di acquisto che pagheresti se dovessi affittare un'altra abitazione per vicerci).


«La casa è sacra perché rappresenta la famiglia bla bla madonna dio e tutti i santi quindi la detassiamo togliamo l'ici ecc...». Ragionamento di merda: mai sentito chi prende un auto in leasing? Si può fare lo stesso con la casa e decidere, pur potendo permetterselo, di vivere in affitto per motivi logistici o perché si ritiene di usare il poprio capitale in modo più redditizio. La conseguenza di detassare le case (insieme a molti altri fattori) è che sono aumentate di valore, mettendolo nel culo alle sacre famiglie cristiane che vivono in affitto.

Inoltre, se guadagno con il mio trading finanziario sono uno stronzo speculatore, invece se il valore della mia casa aumenta del 150% tra il 1998 e il 2005 (quasi quanto i fondi azionari cinesi in quel periodo) sono un buon padre di famiglia. Qualcosa non mi torna.

L'ultima frase spiega il motivo di queste contraddizioni, cioè non siamo abituati a ragionare in un'ottica da investimenti e di valore: un investimento è una robba che ha un costo iniziale e poi dà delle entrate (esempio un'attività commerciale) o viceversa (mutuo). Se lo si giudica conveniente lo si fa, altrimenti no. Ci sono investimenti deterministici (mutuo a tasso fisso) e altri imprevedibili (anche i bot, nella misura in cui l'emettitore può fallire, lo sono). Tutto ha un valore, perfino i soldi stessi. Anche tenere i soldi nel materasso è un investimento (si elimina il rischio che fallisca la banca in cui terresti i tuoi soldi, ma si aggiunge il rischio che qualcuno venga a fregarti il materasso più la svalutazione). Sento gente con appartamenti al centro di roma da 100mq da 1M di euro ma qualche debito in banca dire "non c'ho una lira". E no, o fai finta di non capire o sei scemo.

Se investi tutto il tuo capitale per comprarti una casa, anzi mettici anche un mutuo sul 50% del suo valore e poco dopo il valore dell'immobile crolla e perde il 70% cosa fai? Continui a pagare il mutuo?

Se l'economia va male non è colpa di due anonimi tizi che si scambiano argento o azioni o CDF a un certo prezzo, per di più pagando le tasse sulle rendite finanziarie qualora gli vada bene (e non avendo nessuna detrazione se gli va male). Non è neanche colpa di cui specula contro l'Italia; se vuoi giocare nel gioco del capitalismo devi accettarne le regole, oppure tornatene nella tua caverna e pianta patate per barattarle con pelli di mammut.

La colpa è tua, disaddatato italiano testa di cazzo, e dei governi di merda che eleggi. Credi alle promesse di un simpatico satiro di toglierti le province e dimezzare i parlamentari e abattere l'evasione (ma forse a quest'ultima cosa non ci credi veramente altrimenti non avrebbe preso tutti questi voti) dopo un decennio di cazzate e ti lamenti per la finanziaria di lacrime e sangue che ti tocca ora? Anzi la colpa non è neanche del governo, ma solo tua che lo eleggi. Hai fatto due coglioni così con le "tasse" dell'ultimo Prodi? Hai votato il berlusca per fartele abbassare? Bravo coglione! Non hai avuto nulla da ridire sui 600 milioni buttai nel cesso per il g8 alla Maddalena poi spostato all'Aquila per far fare bella figura al tuo beniamino (così sostiene Wikileaks)? Ritieni Bertolaso vittima di un complotto giudiziario anche se dava appalti ad Anemone con la stessa facilità con la quale lui gli forniva troie? Non hai fiatato quando per scoraggiare gli elettori ad andare al referendum non è stato fatto l'election day e sono stati sprecati altri 400M? Sei stato un fature dell'"italianità di Alitalia" che ci è costata 3 miliardi di euro in più della soluzione di Prodi e che tuttavia ha avuto l'esito identico (i francesi ora sono in maggioranza) se non per i due anni di transizione in cui la fottuta italianità dei miei coglioni è stata preservata? Ti dici a favore del privato ma hai osteggiato le timidissime liberalizzazioni di Bersani e voti per un governo di avvocati e loro clienti? Approvi la politica kamikaze della rai che manda via le sue trasmissioni più remunerative per favorire Ferrara e Minzo e le ballerine dei bunga bunga? No? Magari però rompi il cazzo sul compenso di Benigni a "Vieni via con me"? O non gradisci come l'ex-comunista D'Alema spenda i suoi cazzo di soldi in barche e champagne? Allora, come diceva la mia ex quando la facevo incazzare, «ORA MANGIA LA MERDA, COGLIONE!».

Pd for dummies - creazione di un'alternativa di governo

Dopo le ultime scarramucce è evidente come non mai l'urgenza della coalizione d'opposizione di decidere chi sarà il leader e scrivere un programma. Il che tra l'altro è una cazzata abnorme - avete mai sentito qualcuno dire che Obama non cade perché i repubblicani non hanno ancora un programma di governo né un leader tre anni prima delle elezioni con una situazione socioeconomica in rapida evoluzione? Ma ovviamente se lo dice D'Alema non abbiamo nulla da obiettare. E allora daje de programma.

creazione della coalizione

Emissari del Pd si recheranno presso i segretari di tutti gli altri partiti, incluso Lega, Pdl, Movimento per la Salvaguardia degli Arrotini e Partito del Salmone Cotto a Vapore, chiedendo di entrare con la scusa di essere un testimone di Geova. Una volta infiltratosi il missionario svelerà la sua identità e sottoporrà al segretario questo semplice questionario:

• 
  Indipendentemente da ciò che affermi pubblicamente riguardo Berlusconi, sei in realtà invidioso dei suoi soldi e delle sue troie?


• 
  Dopo l'ascesa di Vendola hai iniziato a mettere in discussione il principio di tolleranza verso gli omosessuali?


• 
  Ti piacerebbe guadagnare 14000 euro al mese senza fare niente?


• 
  Ti trovi a tuo agio nel dire frasi del tipo "è necessario focalizzare l'azione di governo sulle questioni sostanziali allo svolgimento del programma" o "laggente non arriva alla fine del mese" o "double anal pussy fisting con cumshot finale"?


• 
  Sei disposto a stare seduto in parlamento vicino a gente demotivata che coniuga liberismo e giustizia sociale assumendo un'enigmatica espressione catatonica?

Quelli che danno più risposte affermative diventano automaticamente alleati del Pd. Anche se poi alla fine l'ultima parola ce l'ha comunque D'Alema e il questionario non serve a un cazzo.

scelta del nome della della coalizione

Si allestisce una stanza con il pavimento ricoperto con tutte le lettere dell'alfabeto. Si taglia la testa ad un pollo e olè... le tre lettere dove cade più sangue saranno la sigla della santa alleanza. A ciascun carattere è stato già preassegnata una parola corrispondente del tipo a=associazione b=bukkake c=cristiano d=democratico ecc... Ovviamente se a D'Alema non piace il risultato si riesegue la procedura finché di suo gradimento.

Scrittura del programma

Nella fase 1 qualunque cittadino può partecipare ad un forum sul web con le proprie idee, sia relative a problemi locali che nazionali. I dirigenti dei partiti di coalizione leggeranno una per una tutte le proposte, scambiando idee con i potenziali elettori e le circoscrizioni proviciali. Saranno invitati a dire la loro anche insigni economisti, sociologhi e politologhi. Al termine di questa fase si stenderà un programma preliminare.

Nella fase 2 si chiede al vaticano la collaborazione di una task force di arcivescovi e prelati vari, ai quali verrà chiesto di prelevare dal programma preliminare i soli punti di loro gradimento. Tutto il resto verrà dato alle fiamme e resterà un programma quasi-definitivo, eventualmente vuoto.

Infine D'Alema e Casini (anche se non farà parte della coalizione) aggiungeranno a loro piacimento tutti i punti che vorranno.

La segretaria di D'Alema mentre redige il programma

Scelta del candidato premier

Il leader della coalizione viene rigorosamente scelto tramite primarie. Ogni cittadino italiano può candidarsi purché abbia alcuni semplici requisiti:

• 
  non deve aver subito nessuna condanna penale neanche in primo grado, ma deve essere stato oggetto di almeno un'intercettazione per compiacere gli elettori che si ritengono vittime della magistratura


• 
  deve sottoscrivere un documento nel quale si impegna a sostenere le fasce sociali più deboli, ma deve anche possedere un bene di lusso come jet privato o barca per attrarre gli elettori ricchi


• 
  deve definirsi antiberlusconiano, ma non deve aver mai compiuto nessuna azione in vita sua che possa aver costituito danno in qualche maniera agli interessi di Berlusconi per essere sicuri che non sia in mala fede


• 
  deve avere i baffi


• 
  deve avere una insana passione per la bicamerale